150 аффирмаций, которые изменят вашу жизнь

Существуют. И мы сейчас попробуем узнать, какие это секреты.

Привязанность: от родителей к партнерам

Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.

Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.

Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.

Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.

  1. Дети чутких и отзывчивых матерей с интересом исследовали игровую, когда мать была рядом. Без нее чуть терялись, но быстро возвращались к исследованию, стоило ей вернуться — потому что чувствовали поддержку. Эту эмоциональную стратегию назвали надежным типом привязанности.

  2. Дети непоследовательных матерей — то ласкают, то отталкивают — отчаянно цеплялись за мать и плакали, когда та возвращалась. Или были требовательно-враждебны. Их так занимала близость с матерью, что они сильно нервничали и почти не исследовали игровую. Это тревожный тип привязанности.

  3. Дети холодных, отстраненных матерей в одиночестве вели себя самостоятельно. А когда мать была в комнате, часто даже игнорировали ее присутствие. Казалось, их больше увлекает изучение обстановки. Но и все равно им не было: порой они плакали, когда мать уходила. Это избегающий тип привязанности.

Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.

Женские ошибки

Обожаю в парке и наблюдать за парами. Вот, к примеру, недавно видела волшебное превращение симпатичной девушки в злобную фурию, когда ее парень остановил на секунду взгляд на другой. По мне, так мудрая женщина знает, когда подхватить разговор, когда можно слегка подшутить, а когда лучше просто сделать вид, что ничего не произошло.

А в самом деле, что произошло-то? Мужчина на долю секунды проявил свойственное ему качество охотника – оценил потенциальную добычу. Бурная негативная реакция при мимолетном взгляде мужчины на другую – показатель вашей неуверенности в себе. Заметили за собой такую черту? Значит, пора поработать над своей самооценкой! Мужчины редко изменяют женщинам, уверенным и в себе, и в нем.

Распространенная ошибка №2, ведущая к кризису – ограничение его личного пространства. Если у мужчины нет настроения разговаривать – дайте ему право насладиться одиночеством. А затем и осознать, как ему повезло с вами, такой понимающей.

Женские ошибки

Еще одна частая типичная женская ошибка – расслабление. Это когда «все и так хорошо, период романтики прошел, зачем же лишний раз брить ноги или делать маникюр?». Все процедуры по уходу за собой вы проделываете для себя, а потом уже для него. Забывая о них, вы даете понять: милый, я перестала себя любить, и тебе так со мной можно.

  • Отсутствие социальной жизни вне отношений.
  • Тихая демонстративная обида с ответом «Ничего» на вопрос «Что случилось?».
  • Ворчанье и постоянный негатив.
  • Постоянные попытки его изменить.
Читайте также:  Дисморфофобия — болезненное недовольство своей внешностью

Мудрая женщина никогда не станет напоминать о недостатках мужчины. А вот фраза «Мне так нравится, когда ты…» творит чудеса. Не скупитесь на похвалу – только так вы вызовете в нем желание делать то, что нравится вам.

Отношения – это не клетка

Однажды юная Алёна и её подружки ради смеха попросили уличную цыганку им погадать. И вот на Алёнке цыганка углядела венец безбрачия: «ты никогда не выйдешь замуж, а если и женится на тебе кто, то всё равно будет гулять налево». Толик любил Алёнку ещё со школьной скамьи. Поначалу после свадьбы он старался не замечать её закидоны – тотальный контроль и сумасшедшую ревность. Но когда она устроила на его работе грандиозный скандал, где нагрубила каждой сотруднице, в том числе и начальнице, Толик не выдержал, собрал вещи и уехал к родителям в деревню.

Отношения – это не клетка

Девочки, к слову сказать, по мнению мужчин, мудрая женщина никогда не ограничивает свободу партнёра и доверяет ему. И в этом я с ними согласна на все 100%.

Отношения – это не клетка

Отсюда следует второе правило. Отношения – это не клетка.

Отношения – это не клетка

Поэтому:

Отношения – это не клетка
  1. Не устраивайте тотальный контроль – это реально бесит.
  2. Ничего не запрещайте – взрослый мужчина не должен спрашивать разрешения, чтобы пойти на футбол с друзьями или навестить маму.
  3. Доверяйте – крепкий союз возможен только на взаимном доверии.
Отношения – это не клетка

Мы с мужем прошли и ревность, и запреты, и контроль каждого шага. Было тяжело, но мы научились друг другу доверять. Вы тоже сможете.

Отношения – это не клетка

Как преодолеть одиночество вдвоем: три шага

Если вы решили восстановить связь с партнером, наберитесь терпения. Это словно восстановление физической формы после травмы или болезни, вы не сможете пробежать 10 километров после трехлетнего перерыва. Восстановление мышц отношений после их атрофии потребует времени и усилий. Вот три совета, как начать эмоциональное сближение.

25 вещей, которые нельзя допускать в браке и во время отношений

1. Задавайте вопросы

Если вы чувствуете себя одиноко в отношениях, партнер, вероятно, чувствует себя также: безнадежным, беспомощным и неуверенным. Проявите инициативу и задавайте супругу хотя бы один вопрос в день о нем самом. Бытовые разговоры исключаются. Спрашивайте, о чем он думает, что его тревожит, чего бы он хотел. Внимательно слушайте ответы.

Не удивляйтесь, если супруг поначалу будет подозрительным. Восстановление эмоциональной связи — это изменение энергии и желание снова узнать, что другой человек думает и чувствует, делясь с ним тем же в ответ.

Поставьте цель вовлекать партнера в доверительные разговоры каждый день. Со временем вам ответят взаимностью, задавая подобные вопросы. Люди довольно предсказуемы: они склонны отдавать то, что получают. 

2. Окунитесь в его мир

Точнее, в мир мыслей супруга. Важно сделать внутреннее усилие и при разговорах учитывать точку зрения партнера — это важный шаг для восстановления эмоциональной связи.

Предлагаю упражнение. Каждый день на 60 секунд закройте глаза и представьте, на что похож мир вашего партнера с его точки зрения.

  • Что он чувствует и в чем нуждается?
  • Какова его реальность?
  • Какие у него могут быть проблемы?
  • Что вызывает у него радость?
  • О чем он беспокоится, к чему стремится?

Войдите в эту минуту всем сердцем и мыслями. Вам не нужно говорить с супругом о том, чем вы занимаетесь и что видите. Но делая это короткое упражнение, вы проявите больше сочувствия и терпения к нему в бытовой жизни. Повышенная эмпатия может стать корнем обновленной эмоциональной связи.

Эмпатия без вреда для жизни: 7 способов, как не поглощать чужой негатив

3. Создайте ритуалы общения

Начните с малого. Если партнер готовит обед, присоединитесь к нему на кухне и спросите, чем можете помочь. Включите любимую музыку, задайте тон для маленьких, радостных чувств между вами. Такие жесты являются мощной составляющей процветающих браков и помогают ощущать, что вы вместе. 

Читайте также:  Безответная любовь или как разлюбить парня навсегда!

Если вы уже долго находитесь в состоянии одиночества вдвоем, то будет разумно получить помощь от профессионала — семейного психолога. Если супруг не хочет идти к психологу, предложите ему посмотреть на терапию как на обучение, а не исправление и суждение двух сломленных людей.

Семейная терапия — это теплая, безопасная и радостная возможность узнать новые, позитивные способы быть вместе, основываясь на том, что вы создали как пара. Если у вас есть дети, воспользуйтесь желанием супруга воспитать здоровое и счастливое поколение, и напомните, что самое важное, что вы можете сделать для детей, — это самим выстроить здоровые отношения. Ваши дети учатся у вас.

Делая небольшие шаги, вы сможете восстановить близость снова. Просто напоминайте себе, что это самая ценная работа, которую вы можете сделать. 

Смотрите выступление Кэрол Брюс на TEDxMinneapolis Talk

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Что это такое

Слово «аффирмации» происходит от латинского слова «affirmare», что означает «укреплять». В этом смысле каждая мысль, которую мы регулярно развиваем, укрепляет определенные убеждения. В большинстве случаев мы совершенно не знаем об этом процессе. Это, однако, не означает, что мы не затронуты этим. Совсем наоборот. Процесс утверждения оказывает огромное влияние на нашу жизнь.

Что это такое

Если мы не обратим внимание на этот процесс, он может сработать против нас. Мы можем подсознательно утверждать негативные убеждения, которые являются бесполезными. Эти негативные убеждения могут даже заставить нас саботировать наш прогресс в жизни.

Что это такое

Таким образом, подсознательный процесс утверждения создает «внутренние истины», которые формируют то, как мы воспринимаем себя и мир, в котором мы живем. Эти «истины» не обязательно должны быть правдой. Они могут даже не основываться на достоверных фактах. Но мы глубоко убеждены, что они верны, что делает их верными в нашем восприятии реальности. И именно поэтому отрицательный разговор с самим собой может вызвать столько проблем.

Что это такое

Положительные утверждения могут помочь нам освободиться от этой негативной нисходящей спирали. Мы можем использовать эти позитивные аффирмации, чтобы эффективно преодолеть результаты дисфункциональных и негативных мыслей.

Мера смысла

Проекции – одна из главных тем Иногда на консультациях я привожу аналогию, где смысл жизни представляет собой нечто вроде набора счастливых слайдов, которые проецируются на действительность. Когда смысл проецируется на множество объектов и событий, потеря одного из них не представляет большой угрозы – есть и другие. Когда же все смысловые слайды направлены на единственный образ внешней вселенной, ему придается избыточное значение, и начинаются душевные качели – из крайности в крайность – никакого душевного покоя.

Аналогичные переживания случаются не только из-за влюбленности, а в любом случае, когда высокая ставка делается на что-то ненадежное – будь-то карьера, хобби, или потенциально радостные события – из всякого явления можно сделать болезненную лотерею. То есть, когда счастье ожидается при каких-то конкретных условиях, любая угроза отклонения от этих условий вызывает душевные муки.

Точно также, увлекаясь идеями о просветлении, можно запросто окунуться в ожидания конкретных результатов развития и удовлетворения. А между тем, просветление – это и есть жизнь без ожиданий – без ставок и рангов, которая уже и так устраивает в том самом облике, в котором и происходит прямо сейчас.

Ожидание счастья – это оксюморон. Но жить совсем без надежд личность не умеет. Все дело в реалистичном взгляде на мир. Мы можем ожидать и загадывать, понимая, что жизнь все равно сделает по своему – не лучше, и не хуже, а сохраняя естественный ход вещей. Но если прислушиваться исключительно к собственным надеждам, даже сладкий пирог, не прошедший фильтр личных предвкушений, покажется безвкусным и даже горьким. И только открытость к проступающей здесь и сейчас – вечно новой реальности, позволяет насладиться ее вкусом. В общем, есть тут свой «дзен», когда действуешь, сохраняя покой, надеешься не надеясь, и разделяешь свой путь со спутниками без поводков, клеток и наручников.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

  • Счастье для человека
  • Любовь и отношения: на поверхности и в глубине
  • Привязанность под маской любви
  • Влюбленность и подсознание

Заключение

Если вы будете соблюдать предложенные мной правила психологии отношений между мужчиной и женщиной – вы сможете выстроить гармоничные и здоровые отношения и продлить их до самой старости.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе» о том, как построить осознанные отношения, перестать подстраиваться и терпеть, и обрести решимость сразу менять все то, что не устраивает вас в жизни и в отношениях.

Заключение

Приобрести и прочитать полное описание с отзывами можно по ссылке.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

P.S. Покажите эту статью своему партнеру. И тогда на одну счастливую семью в этом мире станет больше.

Заключение

Любовь длится не три года, а столько, сколько этого захотят психолог Лара Литвинова

Секреты семейного счастья. Советы психологов

Многие семьи, не успев состояться – распадаются. Причинами тому может быть множество факторов, влияющих на взаимоотношения супругов. Большинство девушек лелеют мечту о счастливом браке, в котором представляют себя любимой, желанной и счастливой. Но в реальной жизни, выходя замуж за любимого человека, получается совсем другая картина. Принц на белом коне проскакал где-то мимо, не обращая внимания на свою жену, требующую заботы и внимания, а прекрасная Золушка превратилась в ленивую и требовательную Принцессу.

Недопонимание, неумение решать жизненно важные вопросы, малообеспеченность и другие неудачи, могут стать причиной разлада в семье.

В психологии существует понятие «кризис», т.е. наступают кризисные моменты, при которых семья должна выдержать испытание. Если между супругами существуют взаимные чувства, и они готовы побороться за свое счастье, то семейные кризисы преодолимы.

Если же, каждый из молодоженов начинает другого обвинять во всех грехах, то ситуация только осложняется и в отношениях прокладывается непреодолимая пропасть. Почему так происходит? Этим вопросом задаются многие пары.

Каждый человек – личность, со своими принципами, устоями и нарисованными мечтами. Получая все, о чем мечталось, все складывается замечательным образом.

Но, стоит чему-то пойти не так – это уже вызывает недовольство, раздражение, настроение портится, и отношение к другим людям несколько меняется.

Особенно это проявляется в семейных взаимоотношениях, когда жена или муж не находят поддержки и понимания у супруга. Любая перебранка может плохо закончится, вплоть до принятия решения о разводе.

Психологами разработано множество методов по разрешению конфликтных межсемейных осложнений. Любая проблема решаема, если супруги стремятся к взаимопониманию и налаживанию отношений.

Секреты семейного счастья. Советы психологов

Итак, чтобы быть счастливыми в браке, следует прислушаться к рекомендациям специалистов, занимающихся семейными проблемами.

Секрет первый состоит в том, что при создании семьи необходимо хорошо изучить своего будущего супруга/супругу, разобраться, что сделает ее/его счастливым, какие общие интересы связывают пару, какие потребности и желания по поводу будущей семьи не только свои, но любимого.

Любовь молодоженов может преодолеть все преграды, но иногда это прекрасное чувство бывает ложным. Как только семья сталкивается с первыми трудностями, проявляются все эмоции, как позитивные, так и негативные (причем, в большей степени).

У одних трудности и их преодоление – это борьба за любимого, семью и общее будущее. У других – это повод к ссоре, обвинения супруга в несостоятельности, нерешительности и т. д.

Причем, в ход идут обидные слова-оскорбления, что впоследствии надолго оседают в подсознании обвиняемого, который, в свою очередь, стараясь себя защитить, выливает на супругу поток своего негативного отношения к ней, называя кем угодно, лишь бы побольнее досадить.

Это второй секрет, который говорит о том, что даже в споре, нужно уважать другого человека, даже если приходится что-то доказывать. Конечно же, лучше ссор избегать, но если вдруг это не удается, то, по крайней мере, не оскорблять друг друга, давя на слабые места любимого члена семьи.

Еще один секрет – проявление сочувствия, терпения, внимания, а главное – доверия. Без этого брак практически запрограммирован на крах. Никакая жизненная ситуация не стоит того, чтобы потерять близкого человека.

Безусловно, у каждого есть свои недостатки, поэтому, как свои, так и чужие, нужно не выставлять их напоказ, а видеть в супруге только достоинства, которые и послужили поводом для совместной жизни.