Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Любовь всегда представляют как светлое и чистое чувство, забывая о том, что она может приносить негативные эмоции и даже боль.

Что такое безответная любовь?

Любовь — это не только трепетные и нежные чувства к определённому человеку, а, по мнению многих психологов, ещё и психологическая зависимость. Если она взаимна, то приносит ощущение счастья, блаженства, удовлетворения, и человек предпринимает всяческие усилия для того, чтобы сохранить это чувство.

Однако когда любовный посыл не находит отклика в душе его объекта воздыхания, человек попадает в непонятную для него ситуацию, когда он теряется и не знает как ему вести себя дальше.

Важно! Испытывая отчаяние от того, что он не способен повлиять на ситуацию, влюблённый человек может идти на безумные поступки, хватаясь за последнюю каплю надежды: осуществлять шантаж, начинать скандалы и истерики, терроризировать телефонными звонками.

Он начинает погружаться в свои собственные переживания, проигрывать в голове воображаемое развитие ситуации и отношений, накручивать свои эмоции, а это приводит к тому, что запускается механизм саморазрушения. Внешне это может проявляться излишней агрессивностью человека или даже маниакальными поступками и поведением, направленным на объект безответных чувств.

Как избавиться от безответной любви: начать с причины

Начать нужно с неприятного: найти причину. Можно долго убеждать себя в том, что ваше чувство – это дар свыше, вы были суждены друг другу и если бы не другая, то все было бы иначе… Мешанина совершенно ненужных оправданий и условий, за которыми скрывается печальная истина: проблема не в нем и не в его окружении, а в вас.

Вот что чаще всего скрывается за безответной любовью.

Неуверенность в себе, обесценивание своей личности, низкая самооценка. На самом деле подсознательно девушка не считает себя достойной избранника и априори согласна с тем, что его нынешняя спутница (или жена) во всех отношениях лучше: красивее, умнее, интереснее, ярче. Не умея любить себя, страдалица готова оправдать пренебрежение. Нелюбовь избранника, его недоступность подтверждают подсознательное отношение к себе как к ничтожеству, которое этого заслуживает.

Позиция жертвы. Печальная правда в том, что жертвовать своей жизнью ради мифической любви – преступление по отношению к себе. Никакой мужчина не стоит того, чтобы напридумывать себе сказок про высокие чувства и поклоняться своему кумиру издали. Очень удобно, конечно, быть жертвой, от которой ничего не зависит, и сладко страдать от несчастной любви, не пытаясь избавиться от неразделенной любви и статья хозйякой своей судьбы. Но у окружающих такая позиция вызовет не жалость, а презрение и недоумение. Хотите и дальше жалеть себя?

Потребность в сильных чувствах как энергетической подпитке. Да-да, получать энергию можно не только от позитива. Негатив – гораздо более быстрый способ получить сильнейшее эмоциональное переживание. Только если для получения позитивной энергии нужно приложить какие-то силы, то негатив не требует никаких физических энергозатрат. Подумайте, может быть, страдая, рыдая и совершая безумства вы заряжаетесь от «отрицательной батарейки»?

Человеческое одиночество. Часто бывает, что объектом любви становится первый попавшийся человек, чаще всего одноклассник или коллега по работе, который теоретически мог бы стать партнером. Частое пребывание вдвоем, капелька чисто человеческого интереса с его стороны могут вызвать у одинокой девушки необоснованные надежды. Остальное доделает богатое женское воображение и отсутствие реального партнера. Не успеешь оглянуться – и вот ты уже полностью и безнадежно влюблена.

Родительский авторитет и искаженная модель семьи. Дети любят детей безусловно, поэтому если девочке достался равнодушный, не обращающий на нее внимание отец, она может всю жизнь посвятить поиску похожего на него партнера. Непроигранная до конца ситуация может искалечить жизнь, повторяясь вновь и вновь. Чтобы выйти из замкнутого круга повторяющегося сценария и избавиться от неразделенной любви, требуется помощь хорошего гештальт-терапевта.

Какие причины

Начнем с причин, почему вас постоянно настигает безответная любовь.

Хочу сразу опустить вас на землю и сообщить, что искать причину, почему вы каждый раз сталкиваетесь с неразделенными чувствами в мужчинах, обстоятельствах и звездах на небе бесполезно. Она в вас. А если быть точной, то в вашем детстве.

Подумайте, какими общими качествами обладают ваши избранники? Они холодны, не эмоциональны, недоступны? Почему вы хотите добиться от них взаимности во что бы то ни стало, а по ночам плачете в подушку? Требуют ли они от вас подчинения?

Если вы уже несколько раз страдали от неразделенных чувств, постарайтесь создать некий собирательный образ тех черт и качеств, которые привлекают вас в возлюбленных.

После того, как у вас получится объединить избранников в единый «автопортрет», подумайте, кто из вашего детства мог объединить все эти черты? Конечно, это папа – первый мужчина в жизни девочки в плане образа идеального избранника. И не смотря на то, что в детстве у вас могли быть сложные отношения с отцом, он вас недолюбил, не уделял достаточно внимания, не баловал вас, в вашем подсознании прочно отложились те мужские качества, которые вы встретили впервые в олицетворении вашего папы, того, кто учил вас добиваться его внимания хорошим поведением, высокими оценками в школе и так далее, а не проявлял любовь просто потому, что вы есть и вы его дочка.

Также, причиной такой контрзависимости может быть в сценарии жертвы, в страхах, в которых вы живете. Эту причину также, как и отношения с папой, нужно прорабатывать в терапии с психологом, иначе вы из них никогда не выйдете, и вас постоянно будут мучать неразделенные чувства.

Контрзависимость – это боязнь близости. Но весь парадокс в том, что человек не может без нее, и поэтому придумывает себе некое подобие близости, когда она внешне может быть, но на самом деле ее нет.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Читайте также:  Rendez Vous – возбудитель для женщин

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как пережить?

Как перестать страдать от безответной любви? Это очень серьезный вопрос, решив который, многие заново открывают для себя жизнь. Если вы хотите прекратить свои страдания от неразделенной любви, то прислушайтесь к следующим советам:

Как пережить?
  1. Проявите самоуважение. Почему вы кому-то позволяете вытирать о себя ноги? Перестаньте преследовать человека, заваливать его признания. Сообщили ему о своих чувствах и ждите ответа. Если оказывается, что ваша любовь безответна, то можете предпринять еще пару попыток, но, если и они провалились – отнеситесь к себе с уважением, прекратите это. Не растворяйтесь в человеке и не позволяйте ему манипулировать вашими чувствами.
  2. Воспитывайте себя. Находится в плену безответных чувств довольно сложно. И вам придется на протяжении этого времени более активно воспитывать самого себя. Потому что иначе вы просто сломаетесь и впадете в депрессию. Поэтому работайте над своей личностью – это позволит вам более ясно смотреть на картину.
  3. Развейтесь. Невозможно забыть неразделенную любовь, если вы постоянно сидите в четырех стенах, рассматриваете фотографии и томно вздыхаете.

    Выберитесь на улицу, прогуляйтесь в парке, сходите в кофейню. Встретьтесь со своими друзьями, они обязательно помогут вам отвлечься от страданий.

    Вы можете даже посмотреть фильм или почитать книгу – они дадут вам новые впечатления и помогут ослабить безответную любовь.

  4. Найдите увлечение. Пусть это будет что-то, что захватывает вас. Тогда вы и не заметите, как переключитесь с желанного объекта вашей симпатии на любимое занятие.
Как пережить?

Как избавиться от неразделенной любви? Советы психолога и экспертов:

Как пережить?

Как не влюбиться в парня? Советы психологов помогут вам!