Психология женщины в отношениях с мужчиной.

Для удобства, мы разбили всю работу на 3 этапа:

Причины связи на стороне

Почему, казалось бы, счастливая в браке барышня начинает засматриваться на других молодых людей и вступать с ними в грешную связь? К основным причинам, которые приводят к изменам, можно отнести следующие:

  1. Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что люди не доставляют в постели друг другу нужного удовольствия, но надежда, что всё ещё может наладиться, долгое время не покидает их. Но однажды наступает момент, когда женщина понимает, что годы идут, а она так и не смогла испытать истинного наслаждения, о котором так много и ярко пишут в книгах и показывают в кино. Осознавая, что точно не фригидная, как считает её муж, барышня решается на отчаянный шаг и находит себе нового партнёра на стороне. И, как оказывается, довольно удачно.
  2. Отсутствие общих интересов. Это тот случай, когда девушка ищет не человека для любовных утех, а именно родственную душу. С кем ей интересно проводить время, общаться. Изначально она, возможно, и не хочет вступать в интимную связь с посторонним парнем и изменять законному супругу. Но чем сильнее дама привязывается к новому ухажёру, тем больше оттаивает и испытывает к нему физическое влечение. В конечном итоге даже влюбляется.
  3. Проблемы в отношениях с мужем. Одни женщины будут терпеть всю жизнь нездоровый брак, считая, что это их удел. Другие же уверены, что крест на себе ставить рано, и ищут утешения в объятиях другого, лишь иногда испытывая угрызения совести.
  4. Однообразие быта. Когда семейные отношения с их обыденностью просто приелись, хочется испытать чего-нибудь нового и вновь почувствовать себя желанной женщиной, а не просто женой или домохозяйкой. Вот тут и подворачивается прекрасный молодой человек, в отношениях с которым дама готова испытать давно забытую любовь.
  5. Психическое отклонение. Бывают ситуации, когда девушка страдает нимфоманией и бесконечно желает секса, даже не обращая особого внимания, с кем он у неё произойдёт. Такая особа, как правило, не испытывает к любовникам сильной эмоциональной привязанности и вряд ли захочет ради кого-то из них оставить семью.

В поисках пары

А период ухаживания разве не похож на день рождения?

Маховская: Немного похож. Тебе приносят цветы, ведут в ресторан — праздник. И некий период позирования друг перед другом, изображения чего-то из себя тут характерен и оправдан. Мы хотим понравиться, привлечь внимание, хотим, чтобы очарование длилось как можно дольше, меняем костюмы, прически… Но знак глубоких отношений — это все-таки когда ты переживаешь почти эстетический восторг, глядя на партнера, а не испытываешь кайф от того, что он любуется тобой. "Я хочу тебя увидеть" — высший комплимент, на мой взгляд.

При углублении отношений любование человеком сменяется заботой о нем. И вот эта вторая фаза становится большим испытанием для современных людей. Ведь забота предполагает, что твоя позиция ниже. Заботливый человек — немного слуга. А такое снижение герою соцсетей трудно выдержать.

Но прежде чем уходить на глубину, надо еще уметь привлечь.

Маховская: Меня часто спрашивают: как привлечь мужчину? Каких перьев на себя навешать? Какими феромонами благоухать? Какие гипнотические формулы изрекать?

Есть очень простая вещь. Надо увидеть перед собой не взрослого дядю в полной экипировке, с машинами, не в них суть. Суть в его надеждах, планах, вкусах, сформированных в детстве так давно, что это трудно поменять. Надо выманить из него этого внутреннего ребенка со всеми его надеждами и приручить.

Не мужчину с помощью секс-технологий, а ребенка. Этот внутренний ребенок и есть его индивидуальность.

А не простимулируешь этим инфантильное поведение?

Маховская: Инфантилизм, если он означает слабую ответственность, стремление избегать перегрузок, неумение прогнозировать, склонность к гедонизму и жизни в удовольствие, желание достичь результатов, не прилагая усилий, — плохая вещь.

Но я говорю об инфантильности как богатстве индивидуального сенсорного опыта и готовности к совместной игре — а это очень хорошая вещь. Что такое любовь? Общий сенсорный опыт.

Молодежь приковывает себя к сексуальной метафоре отношений и постельным сценам, потому что в кино это очень живописно и вообще знак острых чувств. А я бы призвала всех к многообразию сенсорного опыта. Вот мы что-то съели вместе, вам понравилось одно хачапури, мне другое, мы обменялись кусками — это огромный пласт совместного сенсорного опыта. Мы так постигаем искусство совместного удовольствия и совместных переживаний. Это искусство всегда индивидуально.

А индивидуальность в чести?

Маховская: Как психолог я часто задаю вопрос "На кого из кинозвезд или великих исторических персонажей вы похожи?" и все жду, что кто-нибудь рассмеется. Но, увы, нет. На полном серьезе отвечают: "Я похож на Нерона".

Если бы мне сказали, что я похожа на кого-то, я бы начала сопротивляться. У нашего поколения еще есть ужас потерять свою индивидуальность. Нам — для реализации — наоборот, надо было заявить ее миру. Найти свой регистр и — не стремясь стать первым, — делать что-то необыкновенное. Но мы никогда не были одни, и у нас была социальная мотивация. Теперь же люди часто остаются одни. И без навыка делиться не просто куском хлеба, но индивидуальным сенсорным опытом, своими переживаниями. А это базовый корневой навык.

Человек должен быть счастлив. А счастье — это не культивация удовольствий, а разделенная радость. Удовольствие от съеденного в одиночку "Сникерса" счастьем не назовешь.

Почему я настаиваю на обмене сенсорикой? На необходимости прикоснуться к человеку, дать ему конфетку, сказать: посмотри, какое красивое что-то. Потому что во время такого обмена рождаются первые резонансные отношения между людьми. А дальше в дело вступает культура, которая тоже хранит в себе способы резонанса. "Понимание, сочувствие" — это же резонансные отношения.

А когда встречаются два нарцисса, то формально все хорошо, и любой скажет "прекрасная пара", красивые люди с высоким социальным статусом — а отношения мертвые. Потому что каждый из них в себе. А с самим собой в резонанс не войдешь. Не получится. Закончится артистическим одиночеством. Один перед холодным зеркалом.

   Феномен женской психологии

   У нас в обществе сложилась такая, некая психологическая модель взаимоотношений как: сильный мужчина — слабая женщина. Думаю многие с этим согласны.

   И опять же все это идет с древних пор. Женщина в поиске своего спутника жизни подбирает его по критерию сильного мужчины. Ведь без сильной и твердой руки ей тяжело по жизни, нужна опора в жизни. Получается такая модель: сильный — слабая, дающий — берущая.

  Это такой конфетно — букетный период в жизни. Но когда они вступают в брак, модель взаимоотношений меняется. Психология женщин в отношениях принимает другой вариант. В психологии этот феномен рассматривают как конфликт двух Я: слабой Я с сильной Я. Еще раз отмечу, что это проявляется практически всегда именно в браке.

   Мужикам это очень сильно отравляет жизнь. Но это те же природные инстинкты! Ведь теперь женщина стала хранительницей домашнего очага, а значит ей нужно быть сильной.

   Психологи много об этом говорят. Чаще сложным языком. Я скажу проще. Теперь ваша супруга имеет как бы две личности: Я сильная и Я слабая. При этом слабое Я требует рядом с собой сильного мужчину, а сильное Я — слабого. Это конечно не психическое заболевание, да и вообще не заболевание. Тут же вспомнил, как мужчины иногда называют женщину «больной», когда она пытается что-то невразумительно доказать, показать или сделать. Возможно это и есть какое то из их «Я».

    Как определить в каком состоянии сейчас ваша спутница невозможно! Такова психология женщин в отношениях. Даже самые крутые психологи вам этого не скажут. Тут много переменных, множество оттенков. Из одного состояния в другое они переходят мгновенно, бывает. А может за один день несколько перемен, может за месяц ни одной перемены.

   Как на это повлиять? Мне кажется никак. Нужно быть самим собой и войти в понимание. По большому счету эти состояния вообще никак могут не проявляться, и не влиять на нашу жизнь.

Читайте также:  Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

  По сути все это и есть основные секреты, психология женщин в отношениях такова. Их мы можем осознано понимать, но никак не сможем принять логически. Вот таковы Мы мужчины. Но знать это нужно, просто для понимания друг друга.

Этап 3: Совершенствовать себя

Третий, завершающий этап, нацелен на создание и укрепление привычек, которые помогут совершенствовать свое тело и дух. Если первые 2 этапа были нацелены на то, чтобы возродить любовь к себе, то цель третьего этапа — сохранить и преумножить это прекрасное чувство. Начинаем.

Развивайтесь

Отличный способ преумножить любовь к себе – ежедневно уделять время самосовершенствованию. Существует масса методик, позволяющих подкорректировать недостатки, подтянуть слабые стороны, приобрести определенные способности, улучшить физическую форму. Начните активно развиваться, и скоро почувствуете, как самооценка стремительно повышается.

Ухаживайте за собой

Многие люди уверены, что привлекательная и ухоженная внешность нужна лишь при поиске спутника жизни, а в остальное время не обязательна. Но внешний вид – ярчайший показатель отношения человека к самому себе. Неопрятная внешность, помятости и пятна на одежде свидетельствуют, что человек не особо дорожит собой, и связь здесь двусторонняя. Конечно же, один только уход за собой не поможет достаточно полюбить себя. Однако в комплексе, вместе со всеми другими условиями, о которых мы сегодня говорим, это важный и необходимый шаг.

Ставьте цели и достигайте их

Настоящие цели увлекают и будоражат, фокусируя внимание в единую точку. Достигая их, вы ощущаете максимальную удовлетворенность, от которой самооценка стремительно растет. Помните, что малозначимые и навязанные внешними обстоятельствами цели отбирают энергию, утомляют и быстро надоедают. Настоящие же цели, наоборот, заряжают энергией, увлекают, занимают мысли и не позволяют спокойно уснуть.

Научитесь говорить «Нет!»

Может показаться, что данная рекомендация «из другой оперы». Но умение отказывать напрямую связано с чувством собственного достоинства. Делайте только то, чего хотите. Дорожите собственным мнением, волей и желаниями, не позволяйте манипулировать собой. Довольно скоро вы почувствуете, что стали верны себе, и это поможет Вам полюбить себя, как никогда.

Меняйте окружение

Круг общения определяет отношение к жизни, поэтому следует предпочитать позитивных, энергичных, добрых и умных людей. А недовольных ворчунов и сплетников лучше избегать, сведя общение к минимуму. Если это родственники или другие важные люди, которых невозможно исключить из круга общения, периодически намекайте, что им следует стать позитивными. Поверьте, это работает!

Учитесь использовать аффирмации

Эта мощная техника при систематическом использовании позволяет решить практически любую психологическую проблему. Найдите аффирмации, помогающие проникнуться уважением и любовью к себе. На первый взгляд может показаться, что это пустая трата времени, но поверьте мне, это не так. Однако, тут нужно запастись терпением. Аффирмация начинают приносить ощутимый результат только через несколько недель постоянной работы, а может быть и месяц. Но это один из самых эффективных инструментов в работе над ограничивающими убеждениями.

Награждайте себя

Маленькая, но приятная награда за очередное достижение – это ещё и напоминание, что вы достойны вознаграждения. Это может быть вкусный торт или поход в ресторан. Если любите читать – купите интересную книгу (желательно дорогую и в красивом твердом переплете). Можно купить видеоигру, сходить в баню, на рыбалку или на массаж.

Наш основной блок, посвященный ответ у на вопрос, как полюбить себя, подошел к концу. Надеюсь, вы не просто прочитали эту информацию, а начали активно применять на практике, ведь только так можно достичь результата. Чтобы ещё раз осознать ценность любви к самому себе, давайте поговорим о том, как это может изменить жизнь.

Современная семья. Психология отношений Текст

  • Объем: 520 стр.
  • Жанр:в оспитание детей, с емейная психология
  • Теги:в заимоотношения в семье, п сихология отношений

Книга написана простым языком в форме диалога «Автор-Собеседник». С какими кризисами сталкивается семья на разных этапах жизни, какие распространены способы разрешения конфликтов, – обо всем этом идет речь. Главную ценность книги вижу в том, что ненавязчиво дается здоровая модель отношений, транслируется доброжелательный настрой к партнеру, чего часто так не хватает в российском менталитете. Читающим важно прочувствовать, пропустить через себя(рефлексировать) материал. Тогда прочтение этой книги добавит крепости вашим семейным узам.

Жизнь с нелюбимым мужем: уйти или остаться

Пожив в счастливом браке, женщина может почувствовать, что любимый муж стал совершенно чужим человеком, а пылкие чувства остыли. Супруг стал безразличен как мужчина, семейная жизнь превратилась в сожительство, основанное на привычке . Как жить с нелюбимым мужем? Является ли отчуждение временным симптомом кризиса брака или это начало необратимого процесса распада семьи? Стоит ли жить с нелюбимым или настало время менять привычный жизненный уклад?

Читайте также:  Лучший сексуальный партнер по знаку зодиака

Почему женщина не спешит с разводом

После 3-5 лет брака во взаимоотношениях супругов уже не наблюдается страсти, ярких эмоций и сильного сексуального влечения. Им на смену приходит привычка, дружба, долг, разочарование или обида. Как жить с нелюбимым человеком, не вызывающим интереса? Даже в век современных нравов, барышни неохотно решаются потерять статус замужней.

По какой причине женщины не спешат разводиться, хотя охладели к супругу:

Жизнь с нелюбимым мужем: уйти или остаться
  • запрещает родня или религиозные убеждения;
  • сложилась ситуация «не люблю мужа, но есть дети»;
  • заложена социальная установка «развод – это позор»;
  • брак был заключен по расчету;
  • жалость;
  • привычка.

Нельзя жить с нелюбимыми! Обычно это заявляют женщины, не имеющие неприятностей в браке. На самом деле решиться расстаться с некогда близким и любимым мужем достаточно сложно.

Сохранять союз или нет

Ответ на этот вопрос потерявшая любовь женщина порой не может дать даже самой себе. Одни придерживаются народной мудрости, гласящей, что со временем все стерпится и слюбится. Другие твердят, что незачем тратить время, следует уходить и не терпеть ненужные страдания. Какой вариант верный? Однозначно решить может только сама женщина, попавшая в капкан безразличия.

Правила сосуществования

Как жить с нелюбимым мужчиной нас учит психология? Женская натура – многогранна и загадочна. Поэтому любовь девушки может иметь множество оттенков – от восхищения до жалости, от слепого обожания до ненависти. Загляните в собственную душу: если там нет абсолютно никаких чувств к супругу, но брак по каким-то причинам следует сохранить, попытайтесь испробовать всевозможные способы, что сделать совместную жизнь комфортной для себя. Как жить, если не любишь мужа?

Советы психологов

Жизнь с нелюбимым мужем: уйти или остаться

В психологии потеря чувств к супругу явление обычное. К специалистам регулярно обращаются женщины в полной прострации – дамы не понимают, как следует поступить. Какие советы могут дать опытные психологи девушкам?

  1. Не питайте напрасных иллюзий – былые чувства вернуть нельзя.
  2. Не сохраняйте супружество из-за сына или дочери, лучше доходчиво объясните, что после развода мама и папа будут любить их не меньше. Решив остаться с нелюбимым мужем, поймите, что дети вырастут и упорхнут из родительского дома, а вам придется жить с духовно чужим человеком.
  3. Не забывайте – вы женщина, достойная счастья! Любите себя и не позволяйте превратиться в безрадостную клушу.

Сегодня на улицах города можно встретить десятки дам с потухшим взглядом, без улыбки на лице, которые без особого удовольствия идут домой. Не станьте одной из них! Не бойтесь ответственности или материальных трудностей, ожидающих при расставании с супругом. Счастье, которое ждет впереди, дороже всяких богатств!

Советы специалистов, как жить с нелюбимым?

Часто можно наблюдать такие ситуации, что любви не осталось, а жить вместе нужно.

Что делать в таком случае? Как научиться жить без любви:

Советы специалистов, как жить с нелюбимым?
  • во-первых, старайтесь не разводить пустых ссор. Кому это нужно? Постоянные выяснения отношений будут только портить настроение всем. Поэтому, прежде чем заводить очередной разговор с претензией, стоит несколько раз подумать: а стоит ли оно того?
  • во-вторых, относитесь уважительно к своему партнеру. Как бы там ни было, но ведь когда-то он для вас многое значил, разве нет?
  • в-третьих, поговорите со своим супругом. На чистоту. Объясните все как есть. Будет лучше, если даже в такой ситуации вы будете честны. Подумайте вместе, как вам двигаться дальше и избегать некомфортных ситуаций. Это также поможет избежать скандалов в дальнейшем;
  • в-четвертых, проявите понимание. Вы может и разлюбили супруга, но у него ведь могли остаться чувства? Не играйте ими ни в коем случае;
  • в-пятых, не старайтесь сделать нарочно человеку больно и не провоцируйте его на принятие решение о разрыве отношений. Бывает так, что кто-то из супругов не желает взять ответственность на себя и пытается сделать так, чтобы партнер разорвал отношения.

    Решите для себя хотите ли вы жить вместе с этим человеком. Если нет, то найдите силы в себе закончить все это.

Стоит ли жить в несчастливом браке ради детей? Мнение психолога: