Зачем человеку отношения: ответы психологов

Хотите, узнать как правильно общаться с мужчиной, чтобы он  влюбился? Мечтаете стать для него единственной и дорогой?

Базовые причины поиска отношений

Для начала разберем базовые причины, по которым мужчины и женщины идут в отношения. Так или иначе, о них говорят все психологи, но каждый по-своему: кто так, кто иначе.

Основные причины, по которым люди строят отношения:

  1. Решение материальных и жилищных вопросов (актуально, в первую очередь, для женщин, которым нужен защитник и добытчик).
  2. Потребность в сексуальном партнерстве (актуально, в первую очередь, для мужчин, т.к. женщина выбирается преимущественно по признаку сексуальной привлекательности).
  3. Подтверждение или повышение социального статуса (задача минимум – не выделяться и быть, как все, задача максимум – поднять свою значимость в социуме за счет отношений).
  4. Повышение самооценки (самодостаточность – привилегия немногих, большинству нужны подтверждения собственной полноценности в виде наличия партнера/партнерши, мужа, семьи и ощущения собственной нужности).
  5. Инстинкт размножения, стремление к продолжению рода (видеть «частичку себя» хотят практически все, даже самые эгоистичные люди).
  6. Компенсация (ничего, что я не красавица, зато у меня богатый и влиятельный муж; ничего, что я мало зарабатываю, зато какая красивая у меня жена).
  7. Стремление манипулировать и властвовать, кратическая (от греческого κράτος «власть, правление») мотивация (гораздо проще получить власть над тем, который тебя любит, чем над любым другим человеком).

Чисто гипотетически, последний пункт можно было бы и не выделять, потому что кратическая мотивация тоже является частью механизма компенсации. Например, для человека, который хотел бы властвовать, но в силу личных качеств никогда не сможет стать начальником, семейные отношения становятся единственным шансом показать, кто здесь главный. Однако тема достижения власти над другим человеком намного шире, нежели простая компенсация собственных комплексов, поэтому кратическую мотивацию построения отношений лучше выделять отдельным пунктом.

Итак, основные причины, побуждающие мужчину и женщину строить отношения, мы рассмотрели. А теперь вернемся на минуточку к психологам. Психологов – сонмы и тучи, а востребованы – единицы… Ну, хорошо, десятки, максимум пару сотен психологов на нашем постсоветском пространстве, действительно, читаемы, почитаемы и востребованы, причем уже многими поколениями. Не так уж и много на многомиллионное русскоговорящее население.

Читайте также:  9 летие свадьбы. Фаянсовая свадьба - что подарить

Почему так, если все учились примерно по одним и тем же учебным планам? А потому, что почти все видят только самое очевидное, о чем и рассуждают на все лады, и лишь немногие видят больше и глубже, нежели основные причины, по которым люди строят отношения. Немногие могут разобраться в хитросплетениях причин и отношений, и ответить на вопрос, зачем нужны отношения вам и, что гораздо важнее, зачем могут быть нужны отношения с вами. Попробуем распутать эти хитросплетения хотя бы чуть-чуть.

Одни и те же проблемы в отношениях: каковы причины

Всем нам порой сложно строить отношения. Встретить «того единственного» человека, не пройдя испытаний, практически невозможно. Некоторые партнеры даны нам не для счастья, а для опыта. Замечено, что у людей, которые, выходя из деструктивных отношений, делают выводы, больше шансов на счастливое будущее, чем у тех, которые регулярно «танцуют на граблях». Фигурирование сего аграрного инвентаря в основе тягостных отношений не случайно, как и выбор партнера, который приносит страдания. А все потому, что изначально в понятие «любовь» мы вкладываем то, что ею отнюдь не является. Кроме того, в подсознание человека часто прошиваются ошибочные искусственно навязанные критерии настоящей любви, ничего общего со зрелым чувством не имеющие.

К примеру, многие склонны думать, что в отношениях между влюбленными обязательно должны присутствовать мексиканские страсти, как в кино, в романах, в стихах и песнях. И если их нет, отношения неполноценны. На самом деле под умопомрачительной страстью и одержимостью человеком кроется склонность к созависимости, что всегда заканчивается разочарованием, крахом ожиданий и обидой за несбывшуюся мечту.

Психологи выделяют три вида привязанности.

Здоровая

Согласно статистическим исследованиям, такой тип привязанности испытывает лишь треть населения. Такого человека вы узнаете и запомните: он жизнерадостен, дружелюбен, легко сходится с окружающими. Залог гармоничных отношений для этих людей в комфорте и взаимоуважении. Они не испытывают тягостного состояния зависимости от партнера. Им приятно иметь объект любви. При этом, такие люди не теряют ощущения свободы, поскольку целиком принимают себя и других без долженствований и претензий. Конфликты и проблемы в отношениях с ними – явление редкое. А решаются разногласия путем конструктивного диалога без взаимных упреков и оскорблений.

Тревожная

Для людей с таким видом привязанности жизненно важно ощущать абсолютную близость с любимым человеком. В идеале, полностью слиться с ним. Они очень быстро и сильно привязываются к партнеру, во многом зависят от него психологически. Для них характерны навязчивые и беспокойные мысли о том, насколько сильна любовь партнера и есть ли вероятность, что он может разлюбить. Часто тревожная привязанность является производной от низкой самооценки и неуверенности в себе. На почве этого внутреннего конфликта человек становится раздражительным, недоверчивым, слишком требовательным, что существенно усложняет отношения. Другая крайность – безвольность, навязчивость и слепая жертвенность, которая никогда не будет оценена. Итогом становится реализация самого страшного опасения. Партнер теряет интерес к таким отношениям и, не желая тащить на себе тяжкое бремя, уходит.

Игнорирующая

Это самый опасный тип поведения. Он характерен для людей, имеющих в прошлом негативный опыт любовных отношений или дефицита любви родителя. Поэтому, во избежание новых разочарований и боли от любви, люди данного типа выбирают не привязываться вообще. Это антипод второй группы, однако подобная тактика не делает антизависимого человека счастливым. Ему крайне некомфортно, когда в нем нуждаются или существует «угроза» привязаться самому. Реакцией самозащиты становится надменность по отношению к людям в противовес себе. Как правило, самооценка таких людей граничит с нарциссизмом. У подобной тактики есть определенные «бонусы», которыми игнорирующий человек умело управляет. К примеру, использует для своей выгоды партнера с тревожным типом привязанности. Это типичный вариант садомазохистических отношений созависимости формата «тиран-жертва».

И все-таки почему мы влюбляемся не в тех?

  • Потому что не знаем себя, своих потребностей, желаний и приоритетов, особенно если ищем пару в слишком молодом возрасте.
  • Потому что зависим от навязанных обществом стандартов, хотим потешить свое самолюбие, почесать эго.
  • То, что достается большим трудом и немалыми жертвами, ценится нами больше – ведь столько усилий было вложено, значит, нужно держаться за человека, даже если он не подходит.
  • Наконец, недоступные партнеры кажутся более ценными и привлекательными, игра в догонялки щекочет нервы, усиливает эйфорию и вызывает зависимость.
Читайте также:  Возобновление отношений после расставания

Как видите, каждый получает в отношениях что-то свое – новые возможности или ценные уроки. Но секрет успешного брака кроется в мелочах – умении принимать несовершенство друг друга, признавать право партнера быть собой, уважать различия.

Никто в мире не идеален, партнер не должен заменять вам мать, быть бесконечным источником ресурсов. Концентрируйтесь на всем хорошем, что есть между вами, учитесь договариваться, а не замалчивать проблемы, говорить вслух о своих желаниях и тревогах. Меньше обесценивания и больше веры друг в друга!

Скрытая техника манипулирования: «Правило трех ДА»

Правило трех «ДА!» обычно используют в продажах, суть этой техники в том, что продавец должен добиться от потенциального покупателя сразу 3 положительных ответа.

Есть такое наблюдение, что, если вы задаете подряд три вопроса, на первые два из которых вы гарантированно получаете положительный ответ, тогда и в третий раз с вами наверняка согласятся.

Попробуйте! Продумайте про себя, о чем бы вы хотели договориться с любимым. После этого продумайте какие вопросы можно будет ему задать при встрече, чтобы получить гарантированное «ДА».

Например:

— Дорогой, ты уже в ресторане?— Да.— Любимый, ты завтра пойдешь в спортзал?— Да.— Милый, если с сегодняшнего вечера я сяду на диету, ты будешь меня поддерживать?— Yes-s-s!

Иногда не менее эффективно работает и правило одного «да», когда тебе достаточно услышать лишь одно согласие на один из вопросов.

Пример: «Давай встретимся с тобой в свободное время и попьем кофе! Ты любишь Лате?». Т.е. мы сначала делаем предложение и, не ожидая ответа, спрашиваем, любит ли он такой сорт кофе, как «Лате» (ведя себя так, будто он уже согласился).

Суть в этой технике, не в том, что любит он кофе или нет, а в том, что, ответив на второй вопрос, он автоматически выражает согласие на встречу. 😉

Пробуйте, все должно получиться.

Записаться на консультацию по скайпу